Теги

Кругом народ


Аккаунтов68954
Статей26976
Просмотров за день
Яндекс.Метрика

Реклама

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой:?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Моя Бабуля, если ошибаются номером по телефону, всегда с ехидцей говорит: "Пальчик не в ТУ дырочку сунули" ;)
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А выхотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Розынрыш прост. Работал я администратом на компьютерном клубе и стояла у нас такая программа CLAB Control. Кто не знает поясняю - клиент платит определённую сумму администратор устанавливает время, по истечении которого доступ к компьютеру отключается. Есть в этой программе такие полезные функции: 1. Можно отослать с компьютера администратора на компьютер клиента любое сообщение, которое высветится на компьютере клиента большими красными буквави вверху экрана. 2 Отключение мышки, клавиатуры или отключение и того и другого. 3. Смена мыши для левши и правши. А теперь сами розыгрыши.
1. Сидит постоянный клиет за компьютером играеться в свою игрушку. Я отключаю у него мышку с клавиатурой. он доблестно в течении 10 секунд двигает мышкой по столу и жмёт на клавиши - ноль эффекта. После этого я посылаю ему сообщение "Системная ошибка - перезагрузите компьютер". В 95% случаев компьютер перезагружается =) при неоднократном повторении в течении 20 минут поведение клиента становиться предельно нервным.
2. Клиент оплачивает час времени и садиться за компьютер. через 10 минут отсылаю ему сообщение "У вас осталось 2 минуты. Сохранитеь данные" 50% идут ко мне разбираться и я с наивным лицом говорю, чтобы они продолжали работу. 50% игнорируют сообщение и тогда через 2 минуты приходит новое сообщение "Ваше время вышло" и отключаються мышка с клавиатурой. Тут уж ко мне бегут все. Но пока ини идут к моему компьютеру я включаю мышку с клавиатурой. Клиент подходит и начинает разбираться в чём дело. Я вместе с ним иду к его компьютеру и вновь с наивным лицом спрашиваю зачем он меня звал - компьютер-то работает. При неоднакратном повторении клиент входит в ступор.
Живу я в Питере, один из наших устроился в Калининграде и периодически приезжает в гости. в последний раз мы его провожали втроем не совсем трезвые.Сел наш калининградец, назовем его Ташкент в купе и давай знакомиться с попутчиками, (это он сам рассказывал потом), а мы я его первая любовь (PRI) И Гани, его друг-музыкант, стоим и прощаемся с ним. Тут Ташкент говорит своим попутчикам: вот мой друг, два высших образования ( у него одно юридическое, второе видать музыкальное)... и в этот момент Гани плюет на стекло купе, Ташкент от стыда закрыл голову руками и больше с соседями до самого Калиниграда не разговаривал!
Прислала PRi
Один знакомый рассказывал, Колян (К.) зовут. Поехал он как-то в гости, и как это бывает - выпивка кончилась, отправили К. и еще одного пацана. Дело было зимой и К., чтоб не одевать свои шмотки быстренько накинул висевшее в прихожей женское пальто на голое тело и так и пошел в домашних тапочках. По дороге его спутник, пока К. разговоривал с кем-то по мобиле, куда-то срулил, т.к. был не совсем трезв. Смотрит К. - район не знакомый, ночь, сориентироваться не может, куда идти? Решил он подождать утра и добираться до дома. Утро. Денег нет вообще! Идет Колян на остановку до метро доехать. на остановке люди сонные вмиг оживились увидев К. Описываю: женское черное пальто с розовым мехом на голое тело, естесственно не застегивается, толстая золотая цепь на шее и домашние тапочки! как говорил сам К. - был похож на сутенера! чем закончилась история - подходит К. к одной женщине, объясняет ситуацию, они вместе едут к метро, в метро, едут к К. домой, он отдает деньги этой доброй женщине. В метро народ ржал в открытую!
Прислала PRi