Теги

Кругом народ


Аккаунтов67662
Статей26976
Просмотров за день
Яндекс.Метрика

Реклама


Времена холодной войны.Выходит Рейган вечером на болкон белого дома и думает,что сделать чтоб все знали что Америка самая великая страна,взглядом ловит луну...Вызывает космонавтов и говорит:хочу чтоб все знали что луна наша,американская.На следующий вечер Брежнев прогуливаясь смотрит в небо и видит на луне надпись" Мальбро",Брежнев скалачивает свою группу космонавтов и отправляет на луну.Выходит Рейган полюбоваться американской луной и видит: "Мальбро"-"Московское объединение ЯВА". Отправляет опять своих космонавтов...Вечером Брежнев проверяет порядок и читает на луне:"Мальбро"-"Московское объединение ЯВА"-"По лиценнзии Филип Моррис",Брежнев быстро отправляет своих и говорит:Делайте что хотите но чтоб больше американцев я на луне не видел.Рейган выходит вечером полюбоваться американской луной и читает:"Мальбро"-"Московское объединение ЯВА"-"По лиценнзии Филип Моррис"-"МИНЗДРАВ СССР И ВОЕННО-ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ-КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ"

Киркоров приходит вечером домой:
- Алла, а почему у нас в машине спит Витас?
- Да, понимаешь, сигнализация сломалась.

Социологический опрос:
На кого похожа Ю.Меньшова (Я сама):
1. На маму - 50%
2. На папу - 50%
3. На Бритни Спирс - 0% (сомнения Меньшовой подтвердились!)

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

Выезжает Лужков на новой «Волге» из ворот ВАЗа, а там его останавливают парни с толстыми шеями и требуют:
– Плати налог за покупку машины!
– Не буду! Какое вы имеете право?! Я – мэр Лужков!!!
– Каких ещё лужков?!..

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

Спрашивают Дубину Реговицкую:
- Послушайте, Дубина, вот если вам Петросян палец покажет, вы тоже смеяться будете?
- Ха-ха-ха ох-хо-хо-хо-о-о-о-о, конечно – это же очень смешно!!!
- А если Шифрин вам два пальца покажет, будете смеяться?
- Ха-ха-ха ох-хо-хо-хо-о-о-о-о ха-ха-ха ох-хо-хо-хо-о-о-о-о, естественно - это же в два раза смешнеее!!!
- Ну а если Задорнов три пальца покажет, будете?
- Да c какой стати??? Он же не из "Аншлага"!!!

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать.
Друг его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать.
Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, "- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" - и, конечно, все поворачиваются.

Исус стоит перед людьми и говорит :"Кто не верит в непорочное зачатие пусть бросит в меня камень!" Одна женшина берет камень и бросат в него.
-Мама, я же просил тебя не ходить на мои проповеди!

Вы слыхали, что Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин...