Теги

Кругом народ


Аккаунтов68954
Статей26976
Просмотров за день
Яндекс.Метрика

Реклама



Один боксер обратился к врачу с жалобой на бессонницу. Врач посоветовал ему "считать до ста". Через несколько дней боксер пришел снова.

- Это невозможно. Как только дохожу до девяти, я вскакиваю.



Начало первого матча Евро 2012, играют Польша и Греция. Комментатор называет составы команд. Особенно долго, сбиваясь, перечисляет состав зборной Греции:

- Гекас, Самарас, Карагунис, Нинис, Папастатопулос, Пападопулос, Торосидис, Холебас....

Это больше было похоже на заклинания против сборной Польши...


По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей, перегоняют?

На Украину приежает Майк Тайсон ну все крутые собрались и думают че делать. Кличко за рубежом поставить некого. Тут один говорит "Знаю одного дядю Васю мясника пару раундов должен выстаять." И говорят: дядя Вася если выстоиш один раунд получиш пятдесят тысяч баксов". Первый раунд Тайсон молмтит-молотит, а дяде Васе хоть бы хны.
После рауна крутой подбегает и говорит:" дядя Вася если выстоиш второй раунд, то просто получиш сто тысяч баксов". Второй раун Тайсон молотит-молотит - выстоял. В перерыве крутой подбегает:" дядя Вася если выстоиш третий раунд, ну просто получиш пол лимона зелени".
Дядя Вася с грустью на лице говорит "Не, ребята, нет... больше немогу шас Я ЕГО УБИВАТЬ БУДУ!!!"

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 30 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 38C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают вязанные шапки.
- 50 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 60 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
-72 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
 
Идут два боксёра с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь.
Из-за двери высовывает голову жена. Тут один боксёр ей резкий хук в репу. Она падает.
Второй говорит:
-Ты чё?
Первый:
-Ой, она так открылась...