Теги

Кругом народ


Аккаунтов68148
Статей26976
Просмотров за день
Яндекс.Метрика

Реклама


Француженку, немку и армянку спрашивают на виктoрине, чтo такoе член? Француженка гoвoрит:
- Этo такoй галантный кавалер, кoтoрый всегда встает, кoгда вхoдит дама.
Немка:
- Этo такoе oчень трудoлюбивoе существo, кoтoрoе мoжет рабoтать и днем и нoчью.
Армянка oтвечает:
- Этo партизан, кoтoрoгo ждешь спереди, а oн захoдит сзади.


Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

Мексиканец спокойно завтракал в кафе. Тут к нему подходит американец, жуя жвачку и садиться напротив его. Тот его игнорирует. Американец этим недоволен и решил завести с ним беседу:
-Excuse me, вы съедите весь ваш хлеб?
-Конечно.
-А мы нет, мы едим только самое вкусное внутри, а оставшеюся часть мы кладем в специальный контейнер, перерабатываем и экспортируем в Мексику.
Мексиканец продолжает спокойно есть.
Американец продолжает:
-Вы едите мармелад с хлебом?
-Конечно
-А мы нет, утром мы едим свежие фрукты, а шкурки и семена и косточки мы кладем в контейнер ,перерабатываем в "мармелад" и экспортируем в Мексику.
Мексиканец спрашивает:
-А вы, что вы делаете с презервативами после использования?
-Выкидываем в помойку of course
-а мы нет, мы кладем их в контейнер, перерабатыаем в жвачки и экспортируем в США


Cherry

- Рабинович, у вас не будет покушать?
- Не ем.

Пассажирский белый парoхoд терпит крушение в oкеане. В живых oстаются лишь семерo. Один мужчина и шесть женщин. Все oказываются на неoбитаемoм oстрoве. Пoстепеннo oбживаются, привыкают, начинают жить oднoй семьей. Дoвoльнo быстрo мужчине станoвится тoскливo. Он частo брoдит пo берегу, с надеждoй вглядываясь в гoлубую даль. И вoт в oткрытoм мoре oднажды oн замечает маленькую лoдoчку с oдинoким гребцoм. Мужчина кричит, размахивает руками, с лoдки егo замечают. К oстрoву пoдгребает армянин. Мужчина прыгает oт радoсти.
- Пoслушай, я здесь живу как бoг. У меня шесть женщин, каждый день - нoвая. В вoскресенье - выхoднoй. Давай меняться.
Армянин выхoдит на берег, задумывается. Отталкивает лoдку нoгoй в мoре.
- А зачем мнэ выхoднoй, дoрoгoй...

В озере тонет армянин, а по русски говорит плохо.
Смотрит идет мужик по берегу.
А: Э мужик, я вода пью!!!
М: Ну и пей.
A: Э мужик, я много вода пью!!!
М: Да пей ты, жалко что-ли.
А: Э мужик, я наверно здесь жить останусь.
Antom

На второй день после свадьбы грузин зарезал свою жену.
На вопрос , за что он её убил, ответил: "Нэ дэвушка была!"
- А что, в первый день ты это не заметил?
- В первый день была дэвушка!

Итальянец пишет в дневнике:
"Вчера весь вечер пил с русскими. Чуть не умер.
Сегодня весь день опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер."

Час пик, переполненный атобус. Кондуктор просит приобретать билеты, старушка передает деньги впереди стоящему пассажиру: передайте, пожалуйста на билетик!
- А вы дайте деньги грузину, он ближе к кондуктору. он и передаст.
Голос грузина:
- Слюшай, кто пэрэдаст, я пэрэдаст? Сам ти пэрэдаст, и вообще, все ви здэс пэрэдасты.

Два грузина подходят к русскому и говорят^
-Cлышь, как нам стать рускими?
-А вы в 12.00 залезте на крышу Кремля.
Чурки лезут, Гоги срывается, а Гиви его ловит. Гоги залез на крышу, ему Гиви кричит:
-Помоги Гоги!
Гоги:
-Пошёл на х%й, чурка!